Takže jsem se rozhodl založit tenhleten topic...pokud znáte nějaký dobrý vtip (vtipný obrázek, video, soubor hlášek, cokoli jiného) co alespoň trochu zapadá do vojenské tematiky, neváhejte a perte to sem. Prosím o alespoň základní úpravu textu (dvacetiřádkový vtip bez jediného inerpunkčního znaménka se skutečně nedá číst), nepřehánění to s postováním obrázků přímo do textu (radši odkazy) a hlavně nekopírování desítek vtipů z různých internetových zábavních portálů za účelem nahrabání hodností. Prostě kvalitu, ne kvantitu

Začínám... Murphyho zákony boje:

1. Nejsi superman.
2. Je - li to stupidní a funguje to, pak to není zas až tak stupidní.
3. Neměj okázalý zjev - přitahuje to projektily.
4. Když si nejsi jistý, STŘÍLEJ.
5. Nikdy nebuď v zákopu s někým, kdo je statečnější než ty.
6. Nikdy nezapomeň na to, že tvé zbraně vyrobila firma, která vyhrála konkurz na zakázku nejnižší cenou.
7. Když se ti útok obzvlášť daří, je to léčka.
8. Žádný plán nevydrží neporušený po prvním kontaktu.
9. Každá 5 sekundová pojistka granátu jej odpálí za 3 sekundy.
10. Zkus vypadat důležitě, protože protivník může mít málo munice.
11. Jsi - li před vaším stanovištěm, střílí dělostřelectvo na krátko.
12. Nepřátelská diverze, kterou jsi ignoroval, je hlavní útok.
13. Důležité věci jsou vždy jednoduché.
14. Jednoduché věci jsou vždy těžké.
15. Nejsnažší přístupová cesta je vždy zaminovaná.
16. Když se ti nedostává všeho kromě nepřátel, jsi v bitvě.
17. Když jsi vyčistil celou oblast, nezapomeň to říct nepříteli.
18. Palba nepřítele má přednost.
19. Palba spojenců nikoliv.
20. Je-li nepřítel na dostřel - PAK JSI TAKÉ!
21. Žádná k boji připravená jednotka nikdy neprošla inspekcí.
22. Věci, které musí být použity společně, nemohou být obvykle společně dodány.
23. Vysílačky selžou ihned poté, co začnete zoufale potřebovat palebnou podporu.
24. Vše co děláš, může způsobit výstřel - i nicnedělání.
25. Svítící střely fungují obousměrně.
26. Jedinou věcí, která je přesnější než palba od nepřítele, je palba od spojence.
27. Udělej to tak, aby se nepřítel nemohl dostat dovnitř, a ty se nebudeš moci dostat ven.
28. Jestliže dostaneš víc cílů, než je tvůj příslušný díl, budeš muset vyřídit ještě více cílů, než ti určuje tvůj příslušný díl.
29. Jsou-li obě strany přesvědčeny, že jsou na pokraji porážky, mají obě pravdu.
30. Co udělá profesionální voják, to se dá předpokládat, jenže svět je plný amatérů.
31. Průstřel hrudníku ber jako signál, že máš ubrat na tempu.
32. Murphy byl pěšák.

Já se připojím trapným vtipem...

To se takhle potká voják wermachtu a anglickej špeh převlečenej za vojáka wermachtu
Voják wermachtu: Sprichen sie English
Anglický špeh: No,i can't speak English

P.S.Nic lepšího mě nenapadlo...

To takhle jednou vypukne válka mezi USA a Ruskem. Amíci nahází na Rusáky všechny atomovky co maj a druhej den po útoku čte Ruský prezident v novinách: USA ZAÚTOČILO NA RUSKO, 50 MILIÓNŮ MRTVÝCH ! Prezidenta to dost vezme a tak povídá svým generálům: ,,Tohle musíme amíkům oplatit, taky na ně něco hodíme." V tom povídá jeden generál: ,,Ale pane prezidente, my už nic nemáme, amíci nám všechno zničili, zbyla nám jen jediná bomba a to je navíc ještě ke všemu gumová replika." Prezident povídá: ,,To nevadí, hoďte jí na ně!" Tak taky provedou a druhý den po odvetě čte ruský prezident v novinách: RUSKO ZAÚTOČILO NA USA, 100 MILIÓNŮ MRTVÝCH A STÁLE JEŠTĚ SKÁČE !!!

Přiběhne vojín za vyšším důstojníkem a povídá: "Pane kapitáne, vojína Klempera právě přejel tank!" Kapitán na to: "Jak je to možné?! Vždyť u našeho útvaru žádný tanky nemáme! Co se mu sakra doopravdy stalo?" Vojí odpovídá: "Kdybych vám řek pravdu, tak mi stejně řeknete, že u našeho útvaru žádnou šikanu nemáme!"

nebo...
V sovětské armádě si při nástupu jeden voják kýchnul. "Kto kychnul?" ptá se velitel. Nikdo se nepřihlásí, tak velitel vydá rozkaz: "Pěrvyj rjad šagom v šag pastreljáť!" Ozve se střelba a první řada padne. "Kto kychnůl?", ptá se znovu velitel. Opět se nikdo nepřihlásí, proto velitel vydá rozkaz: "Vtarój rjad šagom v šag pastreljáť!" Padne druhá řada. Velitel se zase ptá: "Któ kychnůl?" Po té hrůze to jeden z vojáků nevydrží a přizná se: "Ja!" Velitel odpoví: "Na zdaróvje!"

tak se taky pridam :
Vojaci (hajz*i nemecky) wehrmachtu jdou v Cechach po lese a rikaji : Kde jsou asi partyzani? Partyzani zalezli v jeskyni je slysi a tak jim budou delat ozvenu a opakoujou "Kde jsou asi partyzani?" , vojak wehrmachtu "Asi jsou v lese" partyzani o5 "Asi jsou v lese" , vojak wehrmachtu " Co se stane kdyz hodime granat do ty jeskyne?" a partyzani na to "Asi jsou v lese...."

důstojník si nechá nastoupit jednotku, tak zařve:Vojáci pooozor! pak vidí jednoho co neposlouchá tak zařve:Hej ten malej bílej vzadu, jakto že nestojíte v pozoru?? jeden z vojáků:Ale pane to je patník. důstojník:Na jméno jsem se neptal!

Pár vtipů na Francouze z 2. světové války.

Proč je ve Francii kolem cest tolik stromořadí?
Protože němečtí vojáci rádi pochodují ve stínu.

Proč mají Francouzské vojenské automobily velká zpětná zrcátka?
Aby mohli řidiči dobře sledovat situaci na bojišti.

Proč mají francouzské obrněnce nejsilnější pancíř na zádi?
Protože nejsilnější pancíř se montuje na stranu, kterou je vůz obrácen k nepříteli nejčastěji.

A proč tedy mají silný pancíř i na přídi?
Protože někdy narazí na nepřítele i při ústupu.

A proč mají jednu rychlost vpřed a šest zpáteček?
Aby mohli "rychleji ustupovat do předem připravených pozic".

Kolik francouzů je třeba k obraně Paříže?
Těžko říct, nikdo to nikdy pořádně nezkusil.

Proč francouzské zbraně používají nestandardní munici?
Aby je nepřítel nemohl tak snadno použít proti francouzům.

A proč jsou tak nespolehlivé?
Pro případ, že by se našel nějaký blbec, který je opravdu vezme do ruky.

Slyšeli jste o nově vyvinutých francouzských zbraních, které se na bojišti osvědčily?
Já taky ne, ale vtip je to dobrý.

Vojna je jediný místo kde čů*ák honí chlapa

***

Jdou dva koktaví vojáci a němci bombardují a tak jeden z nich vykřikne bbbbachch ššštuka! A lisknou sebou o zem další nálet a znovu se tio opakuje až jednou jeden říká bbbachch šššš a ten druhej sedbou práskne o zem a druhej ho zvedne a říká viviviš jááá chchtel řiřict šššlapnešš do hohovna.

***

Vojáci mají školení o minách a jeden vojín se ptá: Pane veliteli co máme udělat když šlápnem na minu? Standartní postup vojíne je vyskočit deset metrů do výšky a rozptýlit se po okolí.

***

"Vojín Ivanov!" - "Zde!" - "Dvacet kroků vpřed!" - "Jeden, dva, tři, čtyři, pět... Soudruhu majore, dál to nejde, je tu zeď!" - "To nevadí, pět stačí. Roto! Na můj povel, pal!"

***

Bavi se dva, kam vyrazi na dovolenou a jeden rika: Jed do Ruska, kdyz ja tam byl naposled, tak to bylo skvely, plno piti, na ulicich krasny holky, kterejch muzes mit kolik a kdy chces. Za mesic: Tak co, jake to bylo? Ale, nestalo to za nic, na vodku fronty a jen jsem se dotkl jedne holky na ulici, uz jsem dostal do drzky. Hmm, to je divne. A s kym jsi tam byl? S Cedokem. No jo, ja s Wehrmachtem.

Život v australské armáde je cool

Milá mámo, milý táto,

mám se fajn a doufám že i vy. Řekněte mým bratrům Dougovi a Phillovi, že je to lepší než makat na farně řekněte jim, ať se zapíšou co nejdřív, než to tady zrušej!

Na začátku to bylo těžší, protože nemusim ráno vstávat v šest! Ale teď už spím trochu líp, protože jediné, co musim udělat před snídaní, je ustlat si postel, nablejskat boty a vyčistit uniformu.

Žádný proklatý dojení krav, nošení krmiva, krmení telat... nic!

Musim se sprchovat, ale není to tak zlý, je tady plno teplý vody a dokonce světlo, takže člověk vidí, co dělá.

K snídani dostanem ovesnou kaši, vajíčka a ovoce, ale nemaj tady klokaní steaky ani guláš z koaly, co dělá máma. A nekrměj nás do oběda, takže do tý doby jsou chlapci úplně daun, protože mezitím máme pochodování bože, vždyť to je procházka jako doma, když chodíme k větrný elektrárně na zadní pastvině!

Při čtení následujícího asi bráchové prasknou smíchy dostávám medaile za střelbu, a přitom nevím proč. Terč je velkej jak zadek klokana, nehejbá se a nestřílí po tobě jako Johnsonovi, když náš býk dostal jejich krávu vloni před výstavou! Jen se uvelebíš a trefíš cíl jak jednoduché! A ani nemusíš plnit vlastní náboje, dostaneš jich spoustu v krabičkách, ani se nemusíš opírat o korbu náklaďáku jako my, když z něho střílíme klokany!

Někdy ale člověk musí zápasit s chlapci, ale musí být opatrný, protože se jim lehce lámou kosti. To není jako když bojujem s Dougem, Phillem, Jackem a Stevem. A vypadá to, že i v boxu jsem O.K. a zdá se, že nemám v četě přemožitele. Ale porážka být mohla, od jednoho maníka z pluku, má dva metry a 120 kilo a já jen metr sedmdesát a 60 kilo, ale bitka to byla dobrá, nakonec mě chlapci museli do krčmy odtáhnout.

Takže na armádu si rozhodně stěžovat nemůžu, řekněte bráchům, ať se nezdržujou a daj se na to dřív, než se o tom, jaké je to tu fajn, dozvěděj jiní,

Vaše milující dcera

Sheila

Hádají se 3 generálové, kdo má statečnější vojíny. První zavolá vojína a říká: "Vojíne, vylezte na ten sloup a skočte dolu na ten betonovej blok." Vojín: "Ano pane!" skočí, rozseká se. Druhý zavolá vojína a říká: "Vojíne, vylezte na ten sloup, skočte dolu a cestou udělejte salto." Vojín: "Ano pane!" skočí, rozseká se. Třetí zavolá vojína a říká: "Vojíne, vemte batoh cihel, vylezte na ten sloup, skočte dolu a cestou udělejte salto." Vojín: "Tak na to vám pane ser*!" Generál: "Vidíte? Tak tomu říkám odvaha."



Dva vojáci válčí v zákopu, když mezi ně náhle přiletí granát. Prvnímu se nic nestane, ale druhému granát natrhne ústa. Na ošetřovně pak ten zdravý vyčítá zraněnému: „Ty se směješ, ale mohlo nás to zabít!”


Mladý voják si hrdinně vykračuje po bojišti a pod nohy se mu zakutálí granát. Nechápavě se na něj zahledí: „Co to je?”
„Granát!” ozve se z nepřátelského zákopu.
„Jaký granát?”
V tu chvíli mu utrhne obě ruce. Nepřítel zařve: „Ruční!”

Baví se dva malí kluci, čím byli jejich dědové.Ten první říká: můj děda byl elektrikář.A ten druhy na to: jak to víš? první odpovídá:on měl na helmě dva blesky!

Generál přijede na kontrolu ke svému pluku.
Přijde k nastoupené jednotce a zepta se náhodného vojáka co dělal včera v noci. On odpoví: " já jsem šu..l čutoru" On se zhrozí a zeptá se dalšího ten mu odpoví to samé. Po dalších pár otázkách je zeptá celého pluku kdo všechno šu..l čutoru at se přihlásí, přihlásí se všichni kromě jednoho. Generál k nemu přijde a říká : " Vy jediný tady, se chováte jako člověk, vaše jméno ?"
Voják odpoví : " Čutura, pane "

armáda obsadí město a velitel povídá.ženy zabít muže znásilnit.zavládne zmatek až jeden vojín řekně jestli to nemá být obráceně.ze zadu ho nekopne jiný vojín a teplým hlasem povídá:ticho buď

Chalpcí já z vás chcípam to je peckááá

Poručík velí vojákům: "Teď se budete plížit po rovné zemi."

"Ale země je kulatá," ozve se z mužstva.

"Kdo to řekl?"

"Koperník," ozve se opět z mužstva.

"Koperník, 10 kliků a plížením plazením vpřed!"

******************************************************

Za 2. světové války přijde německý voják ke svému veliteli a říká: "Herr leutnant, právě se mi podařilo postřílet 50 Sovětských Střelců."

"Hmm, to je dobré, ale jak jsi poznal, že to jsou Sovětští Střelci?"

"Měli na přilbách napsáno SS!"

******************************************************

Kapitán atomové ponorky: "Kdo včera utíral prach na odpalovací desce?"

"Já!"

"Tak si vezměte gumu a vygumujte Severní Koreu z mapy světa."


******************************************************

Mladík u odvodu projevil přání sloužit u námořnictva.

"Umíte plavat?" zeptal se ho předseda komise.

Odvedenec se polekal: "To už nemáme žádné lodě?"

******************************************************

Franta se vytahuje před kamarádem, že jeho sestra se přestrojila za chlapa a šla do armády.

Kamarád se diví: "Ale to se s nima musí i sprchovat, převlíkat?"

"No, to musí."

"A to nepřijdou na to, že je ženská?"

"Přijdou... ale myslíš, že to někdo řekne?"

******************************************************

V dobách imperiálních válek SSSR letí letadlo s vojáky z Mosky do Afganistánu. Velitel, aby své podřízené motivoval, vyhlásí: "Za každou hlavu kontrarevolucionáře dostanete láhev vodky a den dovolené!"

Za hodinu přistanou, vojáci se rozběhnou po okolí a za chvíli se každý vrací s uřízlou hlavou.

Velitel se zamračí a povídá: "Vy pitomci, tohle bylo jenom mezipřistání v Azerbajdžánu!"

Děti beží po minovém poli a vesele rozhazují rukama... některé až 30 metrů daleko...

2.světová:u Moskvy stojí hořící Německý tank...najednou se otevře poklop a z tanku do sněhu vypadne Němec, chvíli leží a pak se zas vrátí do hořícího tanku...

Koná se společné cvičení ruské a německé armády.

Desátník Ivan dostane za úkol sepsat prezenční listinu. Když zapíše všechny Rusy, přejde k prvnímu Němci a ptá se: "Kak ťebjá zavút?"

"Was?"

Ivan to považuje za jméno a tak si zapíše Was. Pak jde k dalšímu: "Kak ťebjá zavút?"

"Was?"

Teď už je mu to divné, ale říká si, že to jsou třeba bráchové, tak zase napíše Was. Pak přistoupí k třetímu: "Kak ťebjá zavút?"

"Was?"

Ivan se naštve a dá mu jednu čenichovku.

Němec se sbírá ze země a nechápavě se ptá: "Warum?"

A Ivan si v duchu říká: "No vida, ty parchante, já věděl, že se jmenuješ jinak!"

Ten je teda pěknej.

Voják se chystá ke svému prvnímu seskoku. Aby na nic nezapomněl, pročítá si příručku pro začátečníky:

1. Vyskočit z letadla.

2. Po 20 sekundách zatáhnout za červenou šňůrku.

3. Pokud se neotevře padák, zatáhnout za modrou šňůrku.

4. Kdyby se ani teď neotevřel padák, zatáhnout za obě šňůrky současně.

5. Po doskoku nastoupit do přistaveného transportéru a jet na základnu.

Tak vyskočí, po 20 sekundách zatáhne za červenou šňůrku - nic. Zatáhne i za modrou - zase nic. Koukne do příručky, zatáhne za obě - zase nic. Znovu se podívá do příručky a pro sebe si povídá: "Jestli dole nebude ten transportér, tak už mě vážně nase*ou!"





Voják před prvním seskokem: "Co, když se mi při seskoku neotevře padák?"
Velitel: "Nevadí, výrobce ho v rámci záruky vymění za nový."



A další hezkej....

Za války narukoval pan Klapálek k tankistům. Dlouho si lámal hlavu, jak dostat dovolenou, ale nemohl na nic přijít.

Jednou mu velitel povídá: "Jó, to byste musel udělat něco opravdu vyjímečného. Třeba ukořistit nepřátelský tank."

Další den ráno jsou kasárna vzhůru nohama. Na nádvoří vjíždí nepřátelský tank a z něho vylézá Klapálek. Zatímco všichni nevěřícně kroutí hlavami nad tím, jak to dokázal, velitel mu vypisuje dovolenku.

Když se vrátil z dovolené, udělal to celé za pár dní znovu. Velitel mu vypisuje další dovolenku a ptá se: "Dostanete třeba měsíc, ale řekněte mi, jak to děláte?"

"To je jednoduchý," usměje se hrdina Klapálek, "přijedu na frontovou linii a zavolám na nepřátelské vojáky: "Pojďte si měnit tanky, bude dovolená!"

Víte, jaký je rozdíl mezi ruským optimistou, pesimistou a realistou?
Optimista se učí anglicky.
Pesimista se učí čínsky.
Realista sedí doma a maže kalašnikova...
------------------------------------------------------
Arabská jednotka dostala nového velitele. Starý mu předává mužstvo, zbraně, proviant a na konec starou velbloudici. "Tu máš, až si budeš potřebovat hrknout, bude ti dobrá." Po čase se touha dostavila a velitel vyhledal velbloudici. Za chvíli se vrátí celej pokopanej a ptá se sluhy: "Používal tvůj starý pán velbloudici, když dostal chuť na ženskou?" "Ano, pane, jinak to nešlo." "A jak to prosím tě dělal?" "No jednoduše. Viděl jste ty dva hrby? Mezi ně si sednul, kopnul jí pravou nohou, a ona už do bordelu trefila sama."
------------------------------------------------------
Letí letadlo a najednou se porouchají motory a letadlo začne padat. Posádka začne rozdávat padáky, ale čtyři chybí. Přihlásí se ale Američan a říká:
"Dejte mi flašku whisky a já se s tím nějak srovnám."
Tak mu ji dají, on ji vypije na ex, zařve: "Za Ameriku!" a skočí.
Přihlásí se Rus a říká:
"Dejte mi flašku vodky a já to nějak vyřeším."
Tak mu ji dají, taky ji vypije na ex, zařve:"Za Rusko!" a skočí.
Pak se přihlásí Čech a říká:
"Dejte mi dvě plzně a já to nějak vyřeším."
Tak je dostane, taktéž je zalomí, zařve:"Za Izrael!" a vyhodí dva Araby.
------------------------------
Izraelský voják, který čerstvě vstoupil do armády po výcviku, žádá svého velitele o tři dny volna. Velitel se rozčiluje:
"To si snad děláte legraci, ne? Žádat o volno, jen jste nastoupil! To byste musel dokázat něco neobvyklého, abyste dostal volno takhle brzy!"
Vojín srazil kufry a odešel. O den později vjel na základnu v arabském tanku. Velitel ho chválí a ptá se:
"Jak jste to dokázal?"
"No, vlezl jsem do tanku, dojel jsem na arabskou hranici. Tam stál arabský tank. Vystrčil jsem bílou vlajku, on vystrčil bílou vlajku. Tak jsme vylezli oba ven a já povídám:
'Chceš tři dny volna?'
No a tak jsme si vyměnili tanky."
--------------------------------
Angličan, Francouz a Ir se baví v baru o válčení. Angličan se chvástá:
"Vy Francouzi bojujete akorát kvůli penězům a vy Irové kvůli území. To my Angličané bojujeme za čest."
A Irčan na to ledově praví:
"No jo, jasný. Každej bojujeme za to, čeho máme nejmíň."
-----------------------------------
Top secret
Tři státy - USA, Rusko a Čína - se nemohly dohodnout, kdo má nejlepší
špióny. A tak se rozhodli, že je vyzkouší, jak si dokáží ochránit tajné
informace. Vzali si do parády Američana. Po dvou hodinách mučení všechno
přiznal. Číňan vydržel pět hodin a pak vše řekl.
Tak Rusa mučí, trápí den, dva, tři, a pořád ani slovo. Tak uznají, že je asi
nejlepší z nich, a ti hlavní se jdou podívat na něj do cely. A tam vidí, jak Rus stojí u zdi, mlátí o ni hlavou a opakuje si:
"Sakra, Borisi, vzpomeň si, nebo tě zabijou!"
-------------------------------------------------------------
Všech osm Saddámových dvojníků se shromáždilo v jednom bunkru pod Bagdádem. Tárik Azíz přichází do místnosti a povídá: "Mám pro vás dvě zprávy - dobrou a špatnou.
Ta dobrá je, že Saddám přežil další útok a tak stále máte svoji práci."
Jeden z dvojníků se ptá: "A co je ta špatná zpráva?"
Tárik odvětí: "Přišel o ruku..."
---------------------------------------------------
Co byla válka ve Vietnamu?
To bílí, poslali, černé do země žlutých, bojovat za zájmy země, kterou ukradli hnědým.

Na vojně
Syn jde na vojnu, tak mu otec dá poštovního holuba, aby mohl poslat domů zprávu.
Po třech měsících se syn dostane domů a diví se, že mu neposlali ani buchty, o
které si psal. Oni mu zase vyčítali, že o sobe nedal vůbec vědět. Vtom někdo
klepe na dveře, otec jde otevřít, vratí se a dá synovi hroznou facku a říká:
"Ty vole, příště, až budeš posílat poštovního holuba,
tak mu rozvaž křídla, došel pěšky."

Není to sice military ale nebudu kvůli tomu zakládat novej topic.

Manžel (programátor) versus manželka

Manželka: "Nakoupil jsi?"
Manžel-programátor: "Bad command or filename."
Manželka: "Prosila jsem tě už ráno."
Manžel: "Syntax Error. Abort?"
Manželka: "Ani nový TV magazín?"
Manžel: "Variable not found."
Manželka: "Oukej, dej mi svou kreditku a já nakoupím."
Manžel: "Sharing Violation. Access denied!"
Manželka: "Ty mluvíš vážně, žertuješ nebo mě jen naschvál znervózňuješ?"
Manžel: "Too many parameters."
Manželka: "Nechápu, proč jsem si vzala zrovna tebe."
Manžel: "Data type mismatch."
Manželka: "A výplatu budeš mít kdy?"
Manžel: "File in use. Try later."
Manželka: "Schválně se tě ptám: Znamenám pro tebe ještě vůbec něco?"
Manžel: "Unknown Virus."

Pán bude asi ajťák.

To je takzvaná profesionální deformace. Ajťák každým coulem.

Povídá velitel vojákovi před odchodem na dovolenou: „A neproveďte žádnou hloupost!“ „Provedu!“

---

Kolona vojenských vozidel ujíždí po silnici. Najednou zastaví velitel prvního vozu a ptá se babky, která u silnice pase husy: „Prosím vás, jedeme správně?“ „A kam vlastně jedete, synáčku?“ „To vám nemohu říct, to je vojenské tajemství!“

---

V kupé vlaku jedou vojín, lampasák a matka s dcerou. Vlak vjede do tunelu. Ozve se mlasknutí polibku a pak hrozná facka. Lampasák si myslí: „Voják si užívá a mě za to fackují.“ Matka si myslí: „To mám ale slušně vychovanou dceru.“ Dcera si myslí: „Kdyby ten voják nebyl takové dřevo, tak si mě nemůže splést s matkou.“ Vojín si myslí: „Až bude zase tunel, tak zase mlasknu a střelím mu ještě větší.“

---

„Hoši, nemůžete do toho granátu řezat. Vždyť vám vybouchne!” „Nevadí, pane poručíku. My máme ještě jeden.”

---

Víte, jaký je rozdíl mezi zásahovou jednotkou z USA a z ČR?
Žádný, obě jsou schopny být za 3 hodiny v Praze!

---

"Dědečku, vyprávěj mi své zážitky z války!" - "Chlapče, to byla opravdová hrůza. Ani se mi o tom nechce mluvit. Ráno jsme tam byli já, četa které jsem velel a asi stovka partyzánů. Celý den se střílelo a střílelo a večer jsme byli naživu jen já a moje četa. Druhý den přišli noví partyzáni, zase se celý den střílelo a střílelo a zase jsme večer byli naživu jen já a moje četa. A tak to chodilo celou válku." - "Páni, dědečku, vy jste ale byli hrdinové! A co to bylo za četu, které jsi velel?" - "Popravčí..."

---

Jaký je rozdíl mezi stíhačkou a dámským spodním prádlem? Žádný, obojí jde po krátkém boji dolů.

---

Generál české armády píše dopis generálovi ruské armády: Ty rakety země-vzduch co jste nám poslali na testy fungují skvěle, ale příště nám pošlete rakety země-letadlo.

---

Branci se nechtělo k odvodu. Dědeček mu říká: „Dyž nebudeš mít žuby, tak tě nevežmou! Já to žažídím.......“ Vezme žehličku a bác vnuka po hubě. Branec vyplive zuby a jde před komisi. „Otevřte pusu“ povídá doktor. „Aha aha a teď se otočte vpravo a vlevo! Sestro, pište: ‘Neschopen, ploché nohy’.“

---

Jednou za války přijde na frontu oznámení, že vojínu Vonáskovi zemřel otec. Tak si poručík zavolá kaprála, ať to Vonáskovi nějak šetrně oznámí. Kaprál zahvízdá nástup.
"Vojáci, kdo má otce, udělá tři kroky vpřed!"
"Vonásek, kam sa to serete ?!!"

---

Jdou vojáci do divadla na Prodanou nevěstu a každý nese dárek. Jejich velitel začne řvát: "Na co s sebou sakra taháte ty dárky!! Dyť je to opera!!" - Jeden voják se nakloní k druhému a šeptá mu: "Hmm, teď je chytrej, ale když jsme šli na Labutí jezero, tak nesl největší pytel s chlebem."

---

Plukovník na vojně zařazuje bažanty do skupin: "Ti, kteří vychodili střední a vysokou školu se zařadí do první řady. Ti, kteří vychodili základní do druhé řady." - Hlas ze zadu: "A co ti, kteří nevychodili žádnou školu?" - "Ti se zařadí za mě!"

---

Na vojenském cvičení začalo hustě pršet. Plukovník říká: „Vojín Vomáčka, skočte se podívat do mého auta, zda tam nemám plášť!“ Po čtvrt hodině se vrací udýchaný Vomáčka: „Pane plukovníku, plášť ve voze máte!“

---

Víte, proč nemůže probíhat vojenský výcvik na Marsu? Protože nemůže velitel zavelet "K zemi"!

---

Po roku tvrdého výcviku si dá velitel nastoupit vojáky a zavelí: "Výměna ponožek!" - "Hurá... hurá... hurá..." - "Ticho! Diktuju: Zelinka s Urbanem, Králíček s Juríkem, ..."

---

Když jsem byl malý, říkala mi máma: "Jen papej synáčku, až budeš velký, staneš se vojákem." - "A já blbec žral a žral..."

za napoleonských válek je jezdecký oddíl a chystá se do bitvy. generál zavelí: "na koně!" všichni nasednou az na jednoho, generál se ho ptá:"vojáku jaktože nejste na koni?" "já nemůžu pane, já mám vlka" odvětí voják. "tak na vlka!"

Zpráva z tisku:
Na rusko-čínské hranici došlo k incidentu. Dva čínské tanky zákeřně napadli klidně orající sovětský traktor. Traktor palbu opětoval oba tanky zničil, pak odletěl zpět na základnu.

Bum bááác ratatatata "Serjožo střílej", tatata bum bác, "Serjožo tak střílej, bij němce"! "Nemůžu Ivane nemám šípy"!!!. Bum, chudák Serjoža.

Za druhe svetove valky 2 nemecti spioni v Anglii dostanou zizen, prijdou do baru a jeden z nemcu rekne: Two martini please. a cisnik se zepta: Dry? a nemec se nastve a zacne nadavat: Scheisse!!! Warum drei ich möchte nur zwei!!!
Vtip jenom pro nemcinare

Velitel ukazuje na kalašnikov a říká: "Toto je automat."
Vojín na to: "A kam se hází mince?"
_________________________________________________
Tři výsadkáři (Američan, Brit a Rus) utíkají uprostřed Německa před Wehrmachtem. Běží po cestě, Wehrmacht je jim v patách, tak se zastaví na rozcestí a přemýšlí, kam se schovat. Američan: "Poběžíme doprava, tam je les, tam se schováme." Brit: "Jsi normální, oni to tady určitě znaj, hned nás najdou! Poběžíme doleva, tam je město, tam se zašijem líp." Rus: "Ani jeden nejste normální, jsme v Německu, všude Němci, ve městě nás prásknou Wehrmachtu. Poběžíme rovně, tam je studna, zalezem do ní a budem dělat ozvěnu..."
Po deseti minutách dorazí Wehrmacht ke studni, vojáci si sednou, kouří a přemýšlí:
"Třeba jsou v lese."
Ze studny se ozve: "Třeba jsou v lese..."
"Hmmm, třeba jsou ve městě."
Ze studny: " Třeba jsou ve městě..."
"No, třeba jsou ve studni."
Ze studny: "Třeba jsou ve studni..."
"Tak já tam zkusim hodit granát..."
Ze studny: "Třeba jsou v lese....."
__________________________________________________________
Jdou dva chlápci po ulici a najednou se před nima otevře kanál, vyleze takovej starej plesnivej dědek a ptá se: "už skončilá válka?" Oni si z něho chtějí udělat srandu a tak mu řeknou: "Ještě ne dědo" Tak dědek zase zaleze a když zavírá víko od kanálu říká si ještě: "Do prdele s tim Napoleónem"